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第591章 《朱砂香囊 1》（第1页）

我叫沈安，今年二十三岁。如果不是前两天翻到床头柜里那个褪了色的朱砂香囊，我大概都快忘了五六年前那段荒唐又诡异的经历。说实话，到现在我都觉得不太真实，可那些眼泪、那些抓狂到掐自己大腿的夜晚，还有那个老师傅嘴里吐出的那个名字——“王妃琴”，每一个细节都清晰得像是昨天才发生的。

故事得从高二那年的一个晚上说起。

那天我放学回家，发现书桌抽屉被拉开了，我藏在课本底下那沓压岁钱——整整两千三百块，我攒了三年的——不见了。我妈在厨房炒菜，头都没回地说了句“我先挪用了，下个月还你”。语气轻飘飘的，像是在说今天买了把青菜。

我当时就炸了。

不是没跟她说过，那是我的钱，我打算买一个想了很久的电子阅读器。可她永远这样，永远觉得我的东西就是她的东西，永远不敲门就进我房间，永远不打招呼就动我的东西。我摔了书包，跟她大吵了一架。她说“你吃我的喝我的，用你点钱怎么了”，我说“那你还生我干什么”。话赶话，越来越难听。最后我摔门而出，连鞋都没换，穿着家里的拖鞋就冲进了夜色里。

那是十月中旬，晚上十点多，风已经有凉意了。我一边走一边哭，眼泪被风刮得满脸都是。我没带手机，也没带钱，身上就一串家门钥匙和一包被揉皱的纸巾。家附近有个环湖公园，我从小在那儿玩到大，闭着眼都能走。我也不知道去哪儿，腿自己就往那个方向迈了。

公园十点就熄灯了，里面黑漆漆的，湖边那排路灯全灭了，只剩远处马路透过来一点昏黄的光。换别的女孩可能不敢进去，但我胆子向来大，加上心里憋着火，根本顾不上怕。我沿着湖边的石板路往里走，找了张长椅坐下，对着黑黢黢的湖面继续哭。

湖水平静得不像话，像一大块黑色的玻璃。我哭累了就发呆，脑子里反复回放刚才吵架的每一个字，越想越委屈，眼泪又掉下来。就在那时候，我听见身后灌木丛里窸窸窣窣一阵响，还没来得及转头，“唰”的一下，一团黑乎乎的东西从我脚边窜了过去。

是一只黑猫。

它窜得极快，从我左脚边蹿上椅子扶手，又“嗖”地跳下去，消失在另一边的黑暗里。我整个人猛地一缩，心跳漏了一拍，后背起了一层鸡皮疙瘩。我胆子是大，但这种突如其来的惊吓谁也扛不住。我骂了一句脏话，拍拍胸口安慰自己“没事没事就是只猫”，可心跳还是砰砰砰地快得不像话。

大概又坐了十几分钟，远处传来我妈喊我名字的声音，一声接一声，带着哭腔。我心里的火气不知道什么时候已经消了大半，甚至有点后悔。她找到我的时候眼睛红红的，我也没说话，站起来跟在她后面回家了。

那天晚上洗完澡躺在床上，我还想，这事就这么过去了。

但没过多久，我发现事情没那么简单。

大概是从第三周开始的吧。我上课上着上着突然就哭了，不是难过，就是莫名其妙地掉眼泪，像有人拧开了水龙头。老师以为我受了什么委屈，把我叫到办公室问了好久，我说没事，我真的没事，可眼泪就是停不下来。后来频率越来越高，一周三四次，发展到每天。我开始害怕去学校，害怕坐在教室里那种毫无征兆就崩溃的感觉。

同时，我变得特别想去河边。

不是跳河，就是想去待一会儿。我们学校旁边有一条河，不宽，水也不深，河岸修了步道。午休的时候我就一个人走过去，坐在河边的台阶上，把脚悬在水面上方，看着水流发呆。很奇怪，只要一靠近水，那种闷在胸口的东西就好像被稀释了一点点，呼吸会顺畅一些。但如果哪天没去，或者下雨没法去，我就会变得异常烦躁，坐立不安，像犯了瘾一样。

我的脾气也变了。以前我性格挺好的，大大咧咧，跟谁都能玩到一块。但那时候我变得特别容易炸，一点小事就能让我发火。有一次我同桌不小心碰倒了我的水杯，水洒在作业本上，我当场就尖叫起来，把全班的注意力都吸引过来了。我自己都吓了一跳，不知道那声尖叫是从哪儿发出来的。后来情况越来越严重，烦躁的时候我开始掐自己的大腿，揪自己的头发，好像只有疼痛才能把那种说不清道不明的难受压下去。

身体也开始垮了。吃不下饭，一顿吃几口就恶心。睡不着觉，躺在床上翻来覆去，脑子里嗡嗡响，像有一万只苍蝇在飞。体重掉得很快，脸色蜡黄，眼底下永远挂着两团青黑。有一次午休去食堂，走到半路眼前一黑就什么都不知道了。再醒来的时候人已经在救护车上，我妈坐在旁边哭，我听见护士说“血压低得吓人，得好好查查”。

医院查了一圈，什么毛病都没查出来。血常规、心电图、脑电图、甲状腺功能，全做了，指标正常得不能再正常。医生说可能是学习压力太大导致的焦虑抑郁，建议我去看心理科。我妈带我去看了，心理科的医生跟我聊了四十分钟，说是青少年情绪障碍，给我开了药。

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